UNA TARDE ABURRIDA...

Soy Luis, hoy empiezo yo:

Joder, cuántas veces hemos criticado a esos sinideas que se tiran las tardes en los centros comerciales dando vueltas sin saber qué hacer ni a donde ir, mirando tiendas ( sin comprar nada, porque hay crisis ) y preguntándose cada dos minutos " JODER TIO, ¿QUE HACEMOS?"
Pero llega el día en que pasas a ser una de esas personas horribles, y lo haces.

Frio. Las seis de la tarde y ya es de noche. Estas muerto porque has salido de trabajar y te da un palo horrible hacer cualquier cosa. ¿QUE ASCO VALE?
Y la estúpida idea de que una caña en un bar nos va a animar se tuerce cuando nos vemos en una puta terraza al aire libre (con frio, repito ) todo por poder fumar, y las cañas no hacen el efecto deseado.

La siguiente "brillante" idea es ir a ver a nuestro querido amigo Dan, que trabaja en Zara.

Este es Dan

Su vida hasta ahora ha sido un no parar. De pequeño se reía con Blossom y se ponía loca con Sailor Moon. Ahora ya pasa de la tele y se dedica a otras cosas más interesantes como hacerse ver en las discotecas montado en sus tacones de diva.
Nació en Talavera de la Reina (Talaqueen) pero hace cinco años emigró a Tarragona (como cientos de maricas en verano) para trabajar en Port Aventura (concretamente de acompañante de muñecos como por ejemplo Fiona de Shrek o la famosísima Pink Panter).
Se gana las habichuelas como coordinador de Zara Kids. Vive solo y tiene un Tamagochi precioso al que cuida con todo su amor.
Disfruta rajando con sus amigos ( nosotros entre ellos ) y es un forofo total de lo trendy ( vamos, lo que está en tendencia ) ( y para los mas lerdos, trendy significa lo que uno se pone cuando se maquea )
Como no, se apuntó al club de los que repiten bachillerato ( 2º ) y folla como un condenado desde los 16. Cada noche le dedica sus oraciones a Dios, luego a Alá, más tarde a Mahoma, y si le queda tiempo a Shiva también, para que le conserven esas dotes de atracción sexual.
Tiene unos amigos que son lo más (esta claro, véase el ejemplo en la anterior actualización), y no le preocupa que la gente no le quiera ( un poco difícil cari ) porque el mismo se ama con locura.

Así es Dan. (y donde las Dan las Toman )


Bueno, como iba diciendo, fuimos a ver a Dan al Zara.

Esto es Zara

Su vida hasta ahora... NOOO... ES BROMAA!!

Al fondo a la izquierda (como todos los baños en cualquier bar), en la sección de renacuajos, estaba él aburrido como una ostra (como nosotros ) y no se nos ocurrió otra cosa que empezar a doblar ropa con él mientras rajábamos y desvariábamos. Y surgió un plan.

- Dan, déjanos las llaves de tu casa, que vamos al Eroski a comprar comida y te hacemos la cena para cuando vuelvas.


- Ui no caris, que tengo la casa echa un cuadro llena de calzoncillos tirados por el suelo, y los platos sin fregar...

- Da igual perra, estamos curaos de espantos...

Pero no nos las dejó, así que teníamos tres horas y 23 minutos (y 50 segundos) para comprar comida y esperar a que saliera.

EROSKI.



El menú de hoy será:

Creepes de pollo con nueces y una fina capa de miel.
Tempura de verduras de la huerta.
(Postre de nada a la ambigüedad con virutas invisibles)

En ese momento nos dimos cuenta de lo caro que era el pollo, las nueces, la miel y su puta madre en bragas, así que con un presupuesto de 5 euros hicimos la compra de las cuatro verduritas de turno y el preparado para creepes.
El pollo ( el pollo con una pata( el pollo con la otra pata) (etc.)), las nueces y todo lo caro se fue directo al megabolso de Sandra. (LA CRISIS NOS HACE DELINQUIR)

( ESPACIO TEMPORAL SIN INTERES PARA EL BLOG )

Ya estamos en casa de Dan (¿has visto que rápido?).
La tempura es un pringue. El preparado para creepes también, y Dan, desde el sofá, funfurruñeando porque no le gusta nada de lo que hemos "comprado".

El timbre suena ( riiiing ) ( bueno... los timbres modernos no se pueden reproducir en onomatopeyas ) ( o matropeyas o no matropeyas... ) ( Chiste malo ¬¬) y llega Gonzalo.

Este es Gonzalo

Su vida hasta ahora ha sido muuuy emocionante. Adora a Amy Winehouse y le gusta bañarse desnudo en la playa (de noche). Nació en Salamanca y también emigró a Tarragona para trabajar en Port Aventura. Él era el muñeco (Fiona, o vete tú a saber), y ahí es cuando conoció a Dan.
No nos consta si repitió bachillerato.
Su gran parecido al actor secundario Bob le trae por el camino de la amargura.
Cuando no es Bob, es 11811. Trabaja en Levi's y su marihuana mataría a un muerto. (¿Como creéis que murió Franco?)
Se flipa solo por las noches cortando, subiendo contrastes y coloreando fotos con el programa más chungo de edición de fotos que haya existido nunca.
Vive en un pisito ( 25m2) en la parte antigua de Tarragona, al que nos encanta ir para sentirnos una puta sardina. En su casa te puedes encontrar desde: UN TROZO DE PALMERA SECA PEGADA EN LA PARED hasta UN SPRAY PARA EL ALIENTO PARA CONSEGUIR UN PERFECTO ACENTO GAY ( cosas incomprensibles ).

Así es Gonzalo (mezcla de hombre y bicho palo) ( hoy tenemos la chispa)

Después de la magnífica cena ( sobró más de la mitad ), la fumada empezó a estar presente en el ambiente junto con el tremendo olor a fritanga y la peor programación televisiva.
Como todos sabéis, en las fumadas colectivas se dicen y se hacen cosas que tienen gracia en su momento pero luego las cuentas a alguien y quedas como un puto gilipollas porque no tiene gracia alguna ( por eso no vamos a contarlo ).
Pero lo que si diremos es que en un sofá cama de 3 plazas, nos hallábamos apalancados cuatro personas ( o tres y media, porque Gonzalo desapareció sin dejar rastro cuando todos caímos rendidos por el poder de la Marihuana )

Soy Sandra, ahora hablo yo ( ya era hora ¿no? )

Después de dormir como el puto culo, a las 8 de la mañana me despierto con el horrible sonido de mi móvil (los que me conocéis ya lo habréis oído).
Mi madre... ¿qué coño querrá?

- Sandra: ¿¿¿ seeehhh????? ( voz de sobada )

- Madre: ¿Donde coño estás?

- S: En casa de Dan, ¿qué quieres?

- M: hajausoau nhapiashh blablabla hakjsj blablablabla iuuiadyhaiuydy ( ya sabéis, lo típico de las madres cuando te hablan ( o gritan ) y estas sobada ) hahhuaysgyttaga QUE SEPAS QUE HE CAMBIADO LA CERRADURA DE LA PUERTA PORQUE hajhsuayyhvñoiasujha huyauyHA....

- S: ahá... si... ok... ahá.. Vale...

FIN DE LA LLAMADA.

Acto seguido los otros dos individuos (Luis y Dan) se despiertan por los berridos de mi madre (que se oían, a pesar de estar dentro del móvil). Y muertitas Cervera nos levantamos desolados por el panorama (XD, si claro)

Nos vamos Luis y yo a mi casa ( de mi madre ) con la certeza de que eso de la cerradura era coña.
Primera puerta ( la del portal ) superada. Subimos al primer piso, encajo la llave en la cerradura pero... ZAS... ( en toa la boca ) la llave no entra. Miro a Luis, Luis me mira, nos partimos, y decidimos ir a asimilar la situación con un cigarrillo a la calle.
Como un ángel caído del cielo aparece mi hermana Nerea ( otro día contamos su vida que hoy ya satura... ) con llaves en mano y le rogamos que nos abra la puerta.

- Nerea: vale pero no le digas nada a la mama que me mata ( con una sonrisa angelical de 15añera) (tiene 15 años).

Lo más fuerte es que al entrar en mi habitación las maletas ya estaban hechas ( o semihechas porque parece ser que mi madre aun no ha captado que esos pantalones vaqueros que había en el altillo de mi armario estaban ahí por algo)
Así que remasterizo mis maletas ( todo esto con cara de póker y sorprendentemente tranquila, o aliviada, no se ) cojo mi perro ( de dos semanas y media de edad) y me mudo al loft de Luis.

Soy Luis otra vez... y hablando del perro...

MECAGUENELPUTOPERRO Y LA MADRE QUE LO PARIOOOO ( O LA MADRE QUE LO REGALÓ ) ( LA DE SANDRA ) Y LAS MIERDAS QUE ME DEJA POR TODA LA CASA CON ESA INCONTINENCIA ESTOMACAL EL MUY CABRON !!!!! ( Que agusto me he quedado )

Soy Sandra otra vez...

Bueno, a causa de todo eso que acabáis de leer hemos decidido ( después de dos semanas de buena convivencia )que el perrito se va a la calle porque ... YO TAMBIEN ESTOY HASTA LOS COJONES DEL PUTO PERRO QUE SE PONE A CHILLAR A LAS 5 DE LA MADRUGADA COMO SI FUERA UN GATO EN CELO Y NOS DESPIERTA EL MUY MARICÓN!!!! ( Sin ofender a los queridos homosexuales ), así que...

Este es Caramelo

Su vida hasta ahora se ha basado en comer, tocar los cojones, mearse por todas partes, y a ratos ser adorable. Le gusta hacer cosas que ningún perro hace, como andar con las patas de delante mientras está sentado, jugar con moscas invisibles o tirarse de todas partes cayendo como una bola de pelo sin rumbo. Su origen ( la raza me refiero ) es una mezcla de perro, con rasgos de vaca ( por su estampado ), patas de hámster, complejo de loro ( siempre se sube a los hombros de la peña ), aliento de mofeta y berridos de gato acobayado ( de cobaya ). Su destino es incierto, pero se merece un dueño mejor, que no le deje todo el día solo en casa y se pueda permitir comprar kilos y kilos de pienso para que el animalito coma ( se aceptan candidatos, y va en serio)

Así es Caramelo ( se caga y se mea en el suelo ).

POR HOY YA HEMOS RAJADO DEMASIADO.

... EN EL PRÓXIMO CAPITULO...

no tenemos ni puta idea de lo que diremos en el próximo capitulo... pero os vais a cagar igualmente...

EL LUNES MAS!

ala... un beso zorras ! ( y el ultimo que salga que apague la luz )

¿QUE CHUNGO VALE ?