LAS DESDICHOSAS AVENTURAS DE UN FIN DE SEMANA

Cuando la semana pasada dijimos que no teníamos ni puta idea de lo que íbamos a decir...no imaginábamos lo intenso que podía llegar a ser este fin de semana.


Hola, soy Sandra.


VIERNES 12. Yelle y otras desdichas .


Después de una espera de nueve meses ( no, no he parido) al fin llega el 12 del 12.
YELLE EN CONCIERTO EN RAZZMATAZZ.
No os podéis imaginar las ganas que tenía de ir, pero esta vez tuve que separarme de mi queridísimo marido (Luis). El pobre es un gran trabajador y debía cumplir con sus horarios para mantener a la familia. Y yo, como esposa mantenida, me fui de picos pardos a Barcelona (la ciudad de los picos y los pardos)(la he liao parda)(con los picos no me sale nada).
Así que quedé con Ester.

Ella es Ester




Su vida hasta ahora se ha compuesto por una gran afición por Angelina Jolie y decir compulsivamente ES QUE ES TAN GUAPAAA.. lucir palmito por casi todas las fiestas de Barcelona (los fines de semana, porque entre semana tiene que ir al cole(ui, el cole, que raro me suena eso)). Su otra gran afición es el ballet(esa cosa donde las chicas llevan moño y zapatillas con cintas rosas)y le encanta cada noche cambiar de sitio un cuadro enorme de Marylin Monroe(tiene huevos la niña).Ester también tiene un Tamagochi(como Dan) el cual se tira el día pitando (mala madre).Le gusta leer y fumar en su habitación cuando su madre no la ve (pero... ¿no la huele ?). Es la mujer perfecta, si no fuera por una serie de dulces defectos que la hacen mas adorable. Tiene solo 16 años (bueno 17) Le gustan las mujeres (y los hombres, y viceversa) y siempre está afónica. Si, siempre esta afónica pero la niña tiene un grupo en el que canta(hay que ver..) Pero es MI ARMA(Es una larga historia de almas gemelas y regresiones (nosotras si creemos)).
Estudia segundo de bachillerato (NO REPITAS POR DIOS).
Adicta a internet y a su fotolog (y myspace, y blablabla)(/mua_trejolie)le encanta que le hagan fotos con poses extrañas y luego decirme que las retoque porque "ui en esta foto se me ve un granito".
No sabemos lo que le depara el futuro pero esta niña llegará lejos.

Así es Ester

Esa noche,como he dicho antes, fuimos a Razz (tematizadas con colores fluores...ai no, fosforitos, para la ocasión)(esa es una de nuestras palabras prohibidas,pero otro dia hablaremos de eso)
Después de hacer cola durante media hora(bueno.. venga va)(Si nos colamos vale?)
Después de eso, van y nos chutan de Razz.
Sisisisi NOS CHUTAN, PORQUE?? Una por lista(y no de yo+4) y la otra por menor de edad...(has visto que bien?)
Bueno la otra(Aina, amiga de Ester)se salió sola de la cola..(para que no la chutasen)
Ya estábamos tres mongolas fuera de la cola discutiendo con los porteros mientras Javier Cast'an ( el acento se le ha caído vale?)hacía un intento fallido de convencer a los seguratas de que EL DNI SISISI LO TIENE ELLA...


Este es Javier Castán(con el acento en su sitio)





Su vida hasta ahora, o almenos desde que le conocemos se ha basado en, tener problemas(Javi, cuando se levanta por la mañana, si le ha salido un pelo de otro color en la barba ya tiene un problema).A Javi le gusta Sigur Ros (un grupo que nunca entenderé, porque tiene un idioma propio en el cual "aguachufriski niguer flus jauinebri lai" significaría "hola guapa que buena estás").
Colecciona cámaras de fotos de todos los tipos y tamaños(una de ellas en nuestra propiedad).Impulsivo por naturaleza y adorable cuando quiere, habla como si del diccionario de la RAE se tratase y tiene un tío emperador o embajador o yokeseké(el cual cree firmemente que yo soy gótica).Sus chungos constantes los fines de semana nos traen por el camino de la amargura.No consume drogas, solo consume pica-pica, gelocatil machacado, pared rascada y NEBUROFEN 600(recetado por mí cada día).Es un firme candidato a ser el padrino de Caramelo(apadrina un perro por solo un euro al día a intercaramelo oxfam 902 bla bla bla bla bla bla)
ÉL es el culpable de muchos de mis odios, y junto con Luis, cree firmemente que los flamencos tienen cuatro patas y que en las parcas se cuecen patatas.
Por hoy ya hay suficiente, aunque este personaje merece una actualización para él solo( creo que voy a barajar la idea..)

Así es Javier Castán ( con acento y sin acento)


Por donde íbamos... ah si el DNI

La historia del DNI es que J.C pretendía que Ester pasara con mi DNI(imposible no, lo siguiente)

ESTE ES MI DNI, NO DIRÉ NADA MAS




En fin.. J.C de vuelta a la cola y nosotras (resignadas) de vuelta al coche...(oleeee)(oye k era un audi A3 rojo vale??)
Se nos ocurre una una gran idea (bueno.. no tan gran).Llamar a Gerard Estdella (alias: icanteachyouhowtodoit)(alias 2: geej) para ver si por casualidad tiene sitio en la lista y poder entrar por otra puerta por la cual los superporteros megasimpaticos no nos viesen.
Gerard nos dice que nos llamará(bueno... vale...)
Pues nada viva la tertulia y el frío automovilistico(joder k chungo)(¿VALE?)
Mientras conversábamos de temas muy interesantes (sisisisi) a Aina(la amiga de Ester) se le antojó jugar al futbolín con unos desconocidos (skins, bueno, no se, de esos, así, de esa manera) pero justo cuando se dispuso a entrar al bar le cerraron la persiana en las narices (oooh, pobrecita).
Mientras,nosotras seguíamos dentro del coche discutiendo sobre si Gerard llama o no llama (llamas o que?) (me cago en la puta llámanos yaaaa).. bueno.. al final no nos llamó ¬¬ (te lo tendremos en cuenta pelirroja/strawberryblond o rubio veneciano)

Después de darnos cuenta de que la situación estaba empezando a ser un tanto Deprimente,Desesperante y Desastrosa (las 3D )pasamos al plan B.

DISFRAZARNOS.


Yo, con el pelo parriba y un ridículo clip en tol flekillo(alaaa)
Ester , con el jersey de Aina , bolso , guantes (imprescindibles,eh) y un moño (a lo maruja)(que no cotilla)
Aina, con el abrigo de Ester.. (y ya está que la pobre no tenia nada mas para disfrazarse)

Bueno... ya estábamos caracterizadas de vetetuasaberqué y nos dispusimos a ir a la cola pasando entre ventiscas y tornados(k exageradaaa) y por delante de nuestros queridos amigos los porteros.


3:30... ESTAMOS DENTRO! (MENOSMAL) (plan B: FUNCIONA)

...lalalalala(8)(eso es YELLE de fondo)(ese 8 en el msn es una nota musical vale?)(pruebalo)...

Anda! mírala!.. ui si.. que maja.. ala ala..un beso chao... (sabes que pasa? .. que pa estirarse de los pelos y tirarse unos encima de otros ya tenemos las peleas de barro...)

Total... que al final ni YELLE ni ostias... acabamos en la pop bar (pa variar) perladas perdidas (búscanos) escuchando a unos dj's que se hacían llamar,HEROIS DE LA KATALUNYA INTERIOR (HÉROES DE LA CATALUÑA INTERIOR) (TE CAGAS)
Que no...no pinchaban ni Els Pets , ni Obrint Pas.. ni Sopa de Cabra tampoco..es que con ese nombre.. cualquiera diría...

PIEDRAA PLANTAA ANIMALITOOO MAQUINAAAAAA (canción : Disfraz de Tigre de Hidrogenesse para los que no lo sepan)

Ahh fueron muy majos porque le guardaron el bolso a Ester( by la face) y encima estaban buenos.. (HOHOHOHO)


8:30

Ester y yo en la puerta del loft... intentamos abrir la puerta pero... MIERDA.. no tengo llaves...(TENGO UN PROBLEMA CON LAS LLAVES)(SOY JAVIER CASTÁN)

-Amorr donde estas?(pensando que estaría sobadíssimo)
-(CHUMBA CHUMBA CHUBA)HOLAAAAA estoy en la autopista de camino al curro (cualquiera lo diría)
-Y QUE HACEMOSSS :O ???


Total.. que acabo llamando al timbre a su abuelita (que vive abajo y tiene llaves)y me recibe en camisón y con un perro histérico...(primo oficial de Caramelo),nos abre la puerta del loft y nos vamos a dormir...

17:30

Hola, soy Luis.

Llego a casa con la alegría en el cuerpo de haber salido dos horas antes de trabajar, y esperando encontrarme a mis dos princesas sonrientes y llenas de vida:

SOBADAS Y RESACOSAS, CON EL MAQUILLAJE CORRIDO Y ESTER, PARA NO VARIAR, CON VOZ DE ANTONIO.

Pero lo peor no fue eso... lo peor era el bulto que había en el suelo, en un colchón chungo que tengo para los invitados (para los que no duermen en mi cama claro) y tapado con un edredón que huele a muerto, y que a su vez servía de montaña rusa a caramelo.

OSTIAS, ESTO ES UN... ???

si si si... era UN TIO !

Ester había ligado con un tio (si si si sii...) pero es que ese tio era Angelito, un amigo al que hacía mucho que no veía. ( y mi pregunta era... que hace entonces Ester durmiendo con Sandra??? ME HUELE A MENAGE-A-TROIS ..pero no no ... no no ... bueno ..no se )

- HOLA ANGEL! QUE TAL ! SE DUERME BIEN CON UN PERRO ENCIMA? UN BESO CIAOOO!

y las levanto de mi cama, me cuentan todo lo que habéis leído, nos vestimos con la calma... y adivina adivinanza donde nos disponemos a ir... ( SI SI... A RAZZ NENAS! QUE TENGO SED DE FIESTA!)

OFICIALMENTE EMPIEZA EL SÁBADO!

SÁBADO 13. Ducha@Am lul y delincuencia callejera.

Mientras nos vestimos y coloreamos... escuchamos música y fumamos, un leve sonido a perro histérico suena en el hueco de la escalera. A Ester y Sandra pareció no importarles mucho, pero yo corrí hacia la escalera para descubrir que caramelo se había tirado por el hueco.

- OSTIAS! ES CARAMELO! SE HA TIRADO!

y ellas... JAJAJAJAJAJAJAJA

y yo...

- NO NO, QUE SE HA MATAO!

y ellas... JAJJAJAJAJA... (pero con un 10% de preocupación) (algo es algo)

- EN SERIO TIA... QUE SE HA MATAO!

y yo le veía con las patas rollo ajatafrús (no se como describir eso)(pero una mirando pa Milán, la otra pa Taiwan, la tercera pa Honalulú y la ultima señalándome)
Y yo, cagado de miedo, sin saber si cogerlo o no, le veo que poco a poco pierde el sentido, y ya ( Y AHORA HABLANDO EN SERIO) me decido a subirle al sofá y ... yo que se.. no supe ni que hacer. En este instante es cuando ellas se dieron cuenta de la gravedad de la situación y se quedaron igual que yo, bloqueadas. Caramelo no se movía, tenía las patas engarrotadas y nisiquiera gritaba. No sabíamos si se le había roto algo, si se estaba muriendo...(bffff) IMAGINAROS LA SITUACIÓN.

(quechungovale?)

PERO BUENO, YA PODÉIS RESPIRAR TRANQUILOS... CARAMELO TARDÓ 10 MINUTOS EN VOLVER A CORRETEAR, A PEDIRNOS COMIDA Y A CAGARSE POR TODA LA CASA. (en eso no cambia)

aliviados del susto (y conscientes de que tenemos un perro Emo (se quiere suicidar))
seguimos cambiándonos y haciéndonos fotos en la ducha (como da de si mi ducha)



Y nos fuimos a Barcelona.

( TRANQUILOS. NO VAMOS A CONTAR LA NOCHE DE BCN ENTERA. SOLO EL FINAL)( ademas ya queda poco )


TODA LA NOCHE GENIAL. BLABLABLA. BORRACHERA. PASAME LA AM LUL (nuestra bolsa minibar, es de una perfumería llamada Gala), AINA Y PEDRO Y NOE Y EL MELÓN Y EL AMIGO DEL MELÓN Y LOS WANABEES Y TODOS PEDOS Y ALFREDOS (que es un amigo invisible que tenemos cuando vamos de fiesta) TAMBIÉN J.C. Y LOS NUGGETS, LOS FLAMENCOS, LAS CUCARACHAS, LAS MAMARRACHAS, Y BLABLABLA.

5:45, me voy al coche con el Melón (ya hablaremos de él en otra ocasión si se tercia) mientras los otros se decidían a salir. Y de camino a la calle de atrás, un individuo me pide un cigarro... (ya sabéis... eso de.. "EH PRIMO, PRIMO, ¿DAME UN CIGARRO NO?") y también sabréis como acaban esas situaciones. Acaban sacándote un cutter tamaño XXL y diciéndote que te saques todo lo del bolsillo (con patada incluida y caída al suelo)
Y no se me ocurre otra cosa que decirle al chaval, SISI, VALE, PERO DAME LA TARJETA DEL MÓVIL... y el tio, si si.. la tarjeta si... pero antes de que me diera cuenta la tarjeta, el móvil, el tabaco, el cutter, el individuo y mi dignidad se iban corriendo calle allá.
¿Y el Melón? ...
Con un daño increíble en el culo, en el brazo y en el bolsillo me dirijí a buscarle. Y pobrecillo, me aparece en la esquina de Razz acompañado de paquistaníes (Cerveza, Bier, Samosa) que venían en mi rescate. Ya ves, (Samosas al recate!)

EN FIN. ¿A quién no le han atracado alguna vez? ¿Y quien no ha dicho eso de... "NO, SI EL MÓVIL ME DA IGUAL, SOLO ME JODE POR LOS NÚMEROS..."? bueno. Y por el móvil también jode, porque ahora tócate los cojones que tengo que estar con el Nokia Stone Age (duración de la batería 13 min) y andar recuperando teléfonos vía Msn, Tuenti, Myspace, Fotolog, Badoo, Facebook, y por Bakala también... si es que ... hoy en día quien no se comunica es porque no quiere.

ESTO ES TODO POR HOY HERMANAS...

TENED CUIDADO CUANDO SALGÁIS AHÍ FUERA, Y SI PODÉIS, LLEVAD UN SACAPUNTAS ENCIMA, POR SI OS ATRACAN.

TENED FE.


¿QUE CHUNGO VALE?