LAS DESDICHOSAS AVENTURAS DE UN FIN DE SEMANA

Cuando la semana pasada dijimos que no teníamos ni puta idea de lo que íbamos a decir...no imaginábamos lo intenso que podía llegar a ser este fin de semana.


Hola, soy Sandra.


VIERNES 12. Yelle y otras desdichas .


Después de una espera de nueve meses ( no, no he parido) al fin llega el 12 del 12.
YELLE EN CONCIERTO EN RAZZMATAZZ.
No os podéis imaginar las ganas que tenía de ir, pero esta vez tuve que separarme de mi queridísimo marido (Luis). El pobre es un gran trabajador y debía cumplir con sus horarios para mantener a la familia. Y yo, como esposa mantenida, me fui de picos pardos a Barcelona (la ciudad de los picos y los pardos)(la he liao parda)(con los picos no me sale nada).
Así que quedé con Ester.

Ella es Ester




Su vida hasta ahora se ha compuesto por una gran afición por Angelina Jolie y decir compulsivamente ES QUE ES TAN GUAPAAA.. lucir palmito por casi todas las fiestas de Barcelona (los fines de semana, porque entre semana tiene que ir al cole(ui, el cole, que raro me suena eso)). Su otra gran afición es el ballet(esa cosa donde las chicas llevan moño y zapatillas con cintas rosas)y le encanta cada noche cambiar de sitio un cuadro enorme de Marylin Monroe(tiene huevos la niña).Ester también tiene un Tamagochi(como Dan) el cual se tira el día pitando (mala madre).Le gusta leer y fumar en su habitación cuando su madre no la ve (pero... ¿no la huele ?). Es la mujer perfecta, si no fuera por una serie de dulces defectos que la hacen mas adorable. Tiene solo 16 años (bueno 17) Le gustan las mujeres (y los hombres, y viceversa) y siempre está afónica. Si, siempre esta afónica pero la niña tiene un grupo en el que canta(hay que ver..) Pero es MI ARMA(Es una larga historia de almas gemelas y regresiones (nosotras si creemos)).
Estudia segundo de bachillerato (NO REPITAS POR DIOS).
Adicta a internet y a su fotolog (y myspace, y blablabla)(/mua_trejolie)le encanta que le hagan fotos con poses extrañas y luego decirme que las retoque porque "ui en esta foto se me ve un granito".
No sabemos lo que le depara el futuro pero esta niña llegará lejos.

Así es Ester

Esa noche,como he dicho antes, fuimos a Razz (tematizadas con colores fluores...ai no, fosforitos, para la ocasión)(esa es una de nuestras palabras prohibidas,pero otro dia hablaremos de eso)
Después de hacer cola durante media hora(bueno.. venga va)(Si nos colamos vale?)
Después de eso, van y nos chutan de Razz.
Sisisisi NOS CHUTAN, PORQUE?? Una por lista(y no de yo+4) y la otra por menor de edad...(has visto que bien?)
Bueno la otra(Aina, amiga de Ester)se salió sola de la cola..(para que no la chutasen)
Ya estábamos tres mongolas fuera de la cola discutiendo con los porteros mientras Javier Cast'an ( el acento se le ha caído vale?)hacía un intento fallido de convencer a los seguratas de que EL DNI SISISI LO TIENE ELLA...


Este es Javier Castán(con el acento en su sitio)





Su vida hasta ahora, o almenos desde que le conocemos se ha basado en, tener problemas(Javi, cuando se levanta por la mañana, si le ha salido un pelo de otro color en la barba ya tiene un problema).A Javi le gusta Sigur Ros (un grupo que nunca entenderé, porque tiene un idioma propio en el cual "aguachufriski niguer flus jauinebri lai" significaría "hola guapa que buena estás").
Colecciona cámaras de fotos de todos los tipos y tamaños(una de ellas en nuestra propiedad).Impulsivo por naturaleza y adorable cuando quiere, habla como si del diccionario de la RAE se tratase y tiene un tío emperador o embajador o yokeseké(el cual cree firmemente que yo soy gótica).Sus chungos constantes los fines de semana nos traen por el camino de la amargura.No consume drogas, solo consume pica-pica, gelocatil machacado, pared rascada y NEBUROFEN 600(recetado por mí cada día).Es un firme candidato a ser el padrino de Caramelo(apadrina un perro por solo un euro al día a intercaramelo oxfam 902 bla bla bla bla bla bla)
ÉL es el culpable de muchos de mis odios, y junto con Luis, cree firmemente que los flamencos tienen cuatro patas y que en las parcas se cuecen patatas.
Por hoy ya hay suficiente, aunque este personaje merece una actualización para él solo( creo que voy a barajar la idea..)

Así es Javier Castán ( con acento y sin acento)


Por donde íbamos... ah si el DNI

La historia del DNI es que J.C pretendía que Ester pasara con mi DNI(imposible no, lo siguiente)

ESTE ES MI DNI, NO DIRÉ NADA MAS




En fin.. J.C de vuelta a la cola y nosotras (resignadas) de vuelta al coche...(oleeee)(oye k era un audi A3 rojo vale??)
Se nos ocurre una una gran idea (bueno.. no tan gran).Llamar a Gerard Estdella (alias: icanteachyouhowtodoit)(alias 2: geej) para ver si por casualidad tiene sitio en la lista y poder entrar por otra puerta por la cual los superporteros megasimpaticos no nos viesen.
Gerard nos dice que nos llamará(bueno... vale...)
Pues nada viva la tertulia y el frío automovilistico(joder k chungo)(¿VALE?)
Mientras conversábamos de temas muy interesantes (sisisisi) a Aina(la amiga de Ester) se le antojó jugar al futbolín con unos desconocidos (skins, bueno, no se, de esos, así, de esa manera) pero justo cuando se dispuso a entrar al bar le cerraron la persiana en las narices (oooh, pobrecita).
Mientras,nosotras seguíamos dentro del coche discutiendo sobre si Gerard llama o no llama (llamas o que?) (me cago en la puta llámanos yaaaa).. bueno.. al final no nos llamó ¬¬ (te lo tendremos en cuenta pelirroja/strawberryblond o rubio veneciano)

Después de darnos cuenta de que la situación estaba empezando a ser un tanto Deprimente,Desesperante y Desastrosa (las 3D )pasamos al plan B.

DISFRAZARNOS.


Yo, con el pelo parriba y un ridículo clip en tol flekillo(alaaa)
Ester , con el jersey de Aina , bolso , guantes (imprescindibles,eh) y un moño (a lo maruja)(que no cotilla)
Aina, con el abrigo de Ester.. (y ya está que la pobre no tenia nada mas para disfrazarse)

Bueno... ya estábamos caracterizadas de vetetuasaberqué y nos dispusimos a ir a la cola pasando entre ventiscas y tornados(k exageradaaa) y por delante de nuestros queridos amigos los porteros.


3:30... ESTAMOS DENTRO! (MENOSMAL) (plan B: FUNCIONA)

...lalalalala(8)(eso es YELLE de fondo)(ese 8 en el msn es una nota musical vale?)(pruebalo)...

Anda! mírala!.. ui si.. que maja.. ala ala..un beso chao... (sabes que pasa? .. que pa estirarse de los pelos y tirarse unos encima de otros ya tenemos las peleas de barro...)

Total... que al final ni YELLE ni ostias... acabamos en la pop bar (pa variar) perladas perdidas (búscanos) escuchando a unos dj's que se hacían llamar,HEROIS DE LA KATALUNYA INTERIOR (HÉROES DE LA CATALUÑA INTERIOR) (TE CAGAS)
Que no...no pinchaban ni Els Pets , ni Obrint Pas.. ni Sopa de Cabra tampoco..es que con ese nombre.. cualquiera diría...

PIEDRAA PLANTAA ANIMALITOOO MAQUINAAAAAA (canción : Disfraz de Tigre de Hidrogenesse para los que no lo sepan)

Ahh fueron muy majos porque le guardaron el bolso a Ester( by la face) y encima estaban buenos.. (HOHOHOHO)


8:30

Ester y yo en la puerta del loft... intentamos abrir la puerta pero... MIERDA.. no tengo llaves...(TENGO UN PROBLEMA CON LAS LLAVES)(SOY JAVIER CASTÁN)

-Amorr donde estas?(pensando que estaría sobadíssimo)
-(CHUMBA CHUMBA CHUBA)HOLAAAAA estoy en la autopista de camino al curro (cualquiera lo diría)
-Y QUE HACEMOSSS :O ???


Total.. que acabo llamando al timbre a su abuelita (que vive abajo y tiene llaves)y me recibe en camisón y con un perro histérico...(primo oficial de Caramelo),nos abre la puerta del loft y nos vamos a dormir...

17:30

Hola, soy Luis.

Llego a casa con la alegría en el cuerpo de haber salido dos horas antes de trabajar, y esperando encontrarme a mis dos princesas sonrientes y llenas de vida:

SOBADAS Y RESACOSAS, CON EL MAQUILLAJE CORRIDO Y ESTER, PARA NO VARIAR, CON VOZ DE ANTONIO.

Pero lo peor no fue eso... lo peor era el bulto que había en el suelo, en un colchón chungo que tengo para los invitados (para los que no duermen en mi cama claro) y tapado con un edredón que huele a muerto, y que a su vez servía de montaña rusa a caramelo.

OSTIAS, ESTO ES UN... ???

si si si... era UN TIO !

Ester había ligado con un tio (si si si sii...) pero es que ese tio era Angelito, un amigo al que hacía mucho que no veía. ( y mi pregunta era... que hace entonces Ester durmiendo con Sandra??? ME HUELE A MENAGE-A-TROIS ..pero no no ... no no ... bueno ..no se )

- HOLA ANGEL! QUE TAL ! SE DUERME BIEN CON UN PERRO ENCIMA? UN BESO CIAOOO!

y las levanto de mi cama, me cuentan todo lo que habéis leído, nos vestimos con la calma... y adivina adivinanza donde nos disponemos a ir... ( SI SI... A RAZZ NENAS! QUE TENGO SED DE FIESTA!)

OFICIALMENTE EMPIEZA EL SÁBADO!

SÁBADO 13. Ducha@Am lul y delincuencia callejera.

Mientras nos vestimos y coloreamos... escuchamos música y fumamos, un leve sonido a perro histérico suena en el hueco de la escalera. A Ester y Sandra pareció no importarles mucho, pero yo corrí hacia la escalera para descubrir que caramelo se había tirado por el hueco.

- OSTIAS! ES CARAMELO! SE HA TIRADO!

y ellas... JAJAJAJAJAJAJAJA

y yo...

- NO NO, QUE SE HA MATAO!

y ellas... JAJJAJAJAJA... (pero con un 10% de preocupación) (algo es algo)

- EN SERIO TIA... QUE SE HA MATAO!

y yo le veía con las patas rollo ajatafrús (no se como describir eso)(pero una mirando pa Milán, la otra pa Taiwan, la tercera pa Honalulú y la ultima señalándome)
Y yo, cagado de miedo, sin saber si cogerlo o no, le veo que poco a poco pierde el sentido, y ya ( Y AHORA HABLANDO EN SERIO) me decido a subirle al sofá y ... yo que se.. no supe ni que hacer. En este instante es cuando ellas se dieron cuenta de la gravedad de la situación y se quedaron igual que yo, bloqueadas. Caramelo no se movía, tenía las patas engarrotadas y nisiquiera gritaba. No sabíamos si se le había roto algo, si se estaba muriendo...(bffff) IMAGINAROS LA SITUACIÓN.

(quechungovale?)

PERO BUENO, YA PODÉIS RESPIRAR TRANQUILOS... CARAMELO TARDÓ 10 MINUTOS EN VOLVER A CORRETEAR, A PEDIRNOS COMIDA Y A CAGARSE POR TODA LA CASA. (en eso no cambia)

aliviados del susto (y conscientes de que tenemos un perro Emo (se quiere suicidar))
seguimos cambiándonos y haciéndonos fotos en la ducha (como da de si mi ducha)



Y nos fuimos a Barcelona.

( TRANQUILOS. NO VAMOS A CONTAR LA NOCHE DE BCN ENTERA. SOLO EL FINAL)( ademas ya queda poco )


TODA LA NOCHE GENIAL. BLABLABLA. BORRACHERA. PASAME LA AM LUL (nuestra bolsa minibar, es de una perfumería llamada Gala), AINA Y PEDRO Y NOE Y EL MELÓN Y EL AMIGO DEL MELÓN Y LOS WANABEES Y TODOS PEDOS Y ALFREDOS (que es un amigo invisible que tenemos cuando vamos de fiesta) TAMBIÉN J.C. Y LOS NUGGETS, LOS FLAMENCOS, LAS CUCARACHAS, LAS MAMARRACHAS, Y BLABLABLA.

5:45, me voy al coche con el Melón (ya hablaremos de él en otra ocasión si se tercia) mientras los otros se decidían a salir. Y de camino a la calle de atrás, un individuo me pide un cigarro... (ya sabéis... eso de.. "EH PRIMO, PRIMO, ¿DAME UN CIGARRO NO?") y también sabréis como acaban esas situaciones. Acaban sacándote un cutter tamaño XXL y diciéndote que te saques todo lo del bolsillo (con patada incluida y caída al suelo)
Y no se me ocurre otra cosa que decirle al chaval, SISI, VALE, PERO DAME LA TARJETA DEL MÓVIL... y el tio, si si.. la tarjeta si... pero antes de que me diera cuenta la tarjeta, el móvil, el tabaco, el cutter, el individuo y mi dignidad se iban corriendo calle allá.
¿Y el Melón? ...
Con un daño increíble en el culo, en el brazo y en el bolsillo me dirijí a buscarle. Y pobrecillo, me aparece en la esquina de Razz acompañado de paquistaníes (Cerveza, Bier, Samosa) que venían en mi rescate. Ya ves, (Samosas al recate!)

EN FIN. ¿A quién no le han atracado alguna vez? ¿Y quien no ha dicho eso de... "NO, SI EL MÓVIL ME DA IGUAL, SOLO ME JODE POR LOS NÚMEROS..."? bueno. Y por el móvil también jode, porque ahora tócate los cojones que tengo que estar con el Nokia Stone Age (duración de la batería 13 min) y andar recuperando teléfonos vía Msn, Tuenti, Myspace, Fotolog, Badoo, Facebook, y por Bakala también... si es que ... hoy en día quien no se comunica es porque no quiere.

ESTO ES TODO POR HOY HERMANAS...

TENED CUIDADO CUANDO SALGÁIS AHÍ FUERA, Y SI PODÉIS, LLEVAD UN SACAPUNTAS ENCIMA, POR SI OS ATRACAN.

TENED FE.


¿QUE CHUNGO VALE?

UNA TARDE ABURRIDA...

Soy Luis, hoy empiezo yo:

Joder, cuántas veces hemos criticado a esos sinideas que se tiran las tardes en los centros comerciales dando vueltas sin saber qué hacer ni a donde ir, mirando tiendas ( sin comprar nada, porque hay crisis ) y preguntándose cada dos minutos " JODER TIO, ¿QUE HACEMOS?"
Pero llega el día en que pasas a ser una de esas personas horribles, y lo haces.

Frio. Las seis de la tarde y ya es de noche. Estas muerto porque has salido de trabajar y te da un palo horrible hacer cualquier cosa. ¿QUE ASCO VALE?
Y la estúpida idea de que una caña en un bar nos va a animar se tuerce cuando nos vemos en una puta terraza al aire libre (con frio, repito ) todo por poder fumar, y las cañas no hacen el efecto deseado.

La siguiente "brillante" idea es ir a ver a nuestro querido amigo Dan, que trabaja en Zara.

Este es Dan

Su vida hasta ahora ha sido un no parar. De pequeño se reía con Blossom y se ponía loca con Sailor Moon. Ahora ya pasa de la tele y se dedica a otras cosas más interesantes como hacerse ver en las discotecas montado en sus tacones de diva.
Nació en Talavera de la Reina (Talaqueen) pero hace cinco años emigró a Tarragona (como cientos de maricas en verano) para trabajar en Port Aventura (concretamente de acompañante de muñecos como por ejemplo Fiona de Shrek o la famosísima Pink Panter).
Se gana las habichuelas como coordinador de Zara Kids. Vive solo y tiene un Tamagochi precioso al que cuida con todo su amor.
Disfruta rajando con sus amigos ( nosotros entre ellos ) y es un forofo total de lo trendy ( vamos, lo que está en tendencia ) ( y para los mas lerdos, trendy significa lo que uno se pone cuando se maquea )
Como no, se apuntó al club de los que repiten bachillerato ( 2º ) y folla como un condenado desde los 16. Cada noche le dedica sus oraciones a Dios, luego a Alá, más tarde a Mahoma, y si le queda tiempo a Shiva también, para que le conserven esas dotes de atracción sexual.
Tiene unos amigos que son lo más (esta claro, véase el ejemplo en la anterior actualización), y no le preocupa que la gente no le quiera ( un poco difícil cari ) porque el mismo se ama con locura.

Así es Dan. (y donde las Dan las Toman )


Bueno, como iba diciendo, fuimos a ver a Dan al Zara.

Esto es Zara

Su vida hasta ahora... NOOO... ES BROMAA!!

Al fondo a la izquierda (como todos los baños en cualquier bar), en la sección de renacuajos, estaba él aburrido como una ostra (como nosotros ) y no se nos ocurrió otra cosa que empezar a doblar ropa con él mientras rajábamos y desvariábamos. Y surgió un plan.

- Dan, déjanos las llaves de tu casa, que vamos al Eroski a comprar comida y te hacemos la cena para cuando vuelvas.


- Ui no caris, que tengo la casa echa un cuadro llena de calzoncillos tirados por el suelo, y los platos sin fregar...

- Da igual perra, estamos curaos de espantos...

Pero no nos las dejó, así que teníamos tres horas y 23 minutos (y 50 segundos) para comprar comida y esperar a que saliera.

EROSKI.



El menú de hoy será:

Creepes de pollo con nueces y una fina capa de miel.
Tempura de verduras de la huerta.
(Postre de nada a la ambigüedad con virutas invisibles)

En ese momento nos dimos cuenta de lo caro que era el pollo, las nueces, la miel y su puta madre en bragas, así que con un presupuesto de 5 euros hicimos la compra de las cuatro verduritas de turno y el preparado para creepes.
El pollo ( el pollo con una pata( el pollo con la otra pata) (etc.)), las nueces y todo lo caro se fue directo al megabolso de Sandra. (LA CRISIS NOS HACE DELINQUIR)

( ESPACIO TEMPORAL SIN INTERES PARA EL BLOG )

Ya estamos en casa de Dan (¿has visto que rápido?).
La tempura es un pringue. El preparado para creepes también, y Dan, desde el sofá, funfurruñeando porque no le gusta nada de lo que hemos "comprado".

El timbre suena ( riiiing ) ( bueno... los timbres modernos no se pueden reproducir en onomatopeyas ) ( o matropeyas o no matropeyas... ) ( Chiste malo ¬¬) y llega Gonzalo.

Este es Gonzalo

Su vida hasta ahora ha sido muuuy emocionante. Adora a Amy Winehouse y le gusta bañarse desnudo en la playa (de noche). Nació en Salamanca y también emigró a Tarragona para trabajar en Port Aventura. Él era el muñeco (Fiona, o vete tú a saber), y ahí es cuando conoció a Dan.
No nos consta si repitió bachillerato.
Su gran parecido al actor secundario Bob le trae por el camino de la amargura.
Cuando no es Bob, es 11811. Trabaja en Levi's y su marihuana mataría a un muerto. (¿Como creéis que murió Franco?)
Se flipa solo por las noches cortando, subiendo contrastes y coloreando fotos con el programa más chungo de edición de fotos que haya existido nunca.
Vive en un pisito ( 25m2) en la parte antigua de Tarragona, al que nos encanta ir para sentirnos una puta sardina. En su casa te puedes encontrar desde: UN TROZO DE PALMERA SECA PEGADA EN LA PARED hasta UN SPRAY PARA EL ALIENTO PARA CONSEGUIR UN PERFECTO ACENTO GAY ( cosas incomprensibles ).

Así es Gonzalo (mezcla de hombre y bicho palo) ( hoy tenemos la chispa)

Después de la magnífica cena ( sobró más de la mitad ), la fumada empezó a estar presente en el ambiente junto con el tremendo olor a fritanga y la peor programación televisiva.
Como todos sabéis, en las fumadas colectivas se dicen y se hacen cosas que tienen gracia en su momento pero luego las cuentas a alguien y quedas como un puto gilipollas porque no tiene gracia alguna ( por eso no vamos a contarlo ).
Pero lo que si diremos es que en un sofá cama de 3 plazas, nos hallábamos apalancados cuatro personas ( o tres y media, porque Gonzalo desapareció sin dejar rastro cuando todos caímos rendidos por el poder de la Marihuana )

Soy Sandra, ahora hablo yo ( ya era hora ¿no? )

Después de dormir como el puto culo, a las 8 de la mañana me despierto con el horrible sonido de mi móvil (los que me conocéis ya lo habréis oído).
Mi madre... ¿qué coño querrá?

- Sandra: ¿¿¿ seeehhh????? ( voz de sobada )

- Madre: ¿Donde coño estás?

- S: En casa de Dan, ¿qué quieres?

- M: hajausoau nhapiashh blablabla hakjsj blablablabla iuuiadyhaiuydy ( ya sabéis, lo típico de las madres cuando te hablan ( o gritan ) y estas sobada ) hahhuaysgyttaga QUE SEPAS QUE HE CAMBIADO LA CERRADURA DE LA PUERTA PORQUE hajhsuayyhvñoiasujha huyauyHA....

- S: ahá... si... ok... ahá.. Vale...

FIN DE LA LLAMADA.

Acto seguido los otros dos individuos (Luis y Dan) se despiertan por los berridos de mi madre (que se oían, a pesar de estar dentro del móvil). Y muertitas Cervera nos levantamos desolados por el panorama (XD, si claro)

Nos vamos Luis y yo a mi casa ( de mi madre ) con la certeza de que eso de la cerradura era coña.
Primera puerta ( la del portal ) superada. Subimos al primer piso, encajo la llave en la cerradura pero... ZAS... ( en toa la boca ) la llave no entra. Miro a Luis, Luis me mira, nos partimos, y decidimos ir a asimilar la situación con un cigarrillo a la calle.
Como un ángel caído del cielo aparece mi hermana Nerea ( otro día contamos su vida que hoy ya satura... ) con llaves en mano y le rogamos que nos abra la puerta.

- Nerea: vale pero no le digas nada a la mama que me mata ( con una sonrisa angelical de 15añera) (tiene 15 años).

Lo más fuerte es que al entrar en mi habitación las maletas ya estaban hechas ( o semihechas porque parece ser que mi madre aun no ha captado que esos pantalones vaqueros que había en el altillo de mi armario estaban ahí por algo)
Así que remasterizo mis maletas ( todo esto con cara de póker y sorprendentemente tranquila, o aliviada, no se ) cojo mi perro ( de dos semanas y media de edad) y me mudo al loft de Luis.

Soy Luis otra vez... y hablando del perro...

MECAGUENELPUTOPERRO Y LA MADRE QUE LO PARIOOOO ( O LA MADRE QUE LO REGALÓ ) ( LA DE SANDRA ) Y LAS MIERDAS QUE ME DEJA POR TODA LA CASA CON ESA INCONTINENCIA ESTOMACAL EL MUY CABRON !!!!! ( Que agusto me he quedado )

Soy Sandra otra vez...

Bueno, a causa de todo eso que acabáis de leer hemos decidido ( después de dos semanas de buena convivencia )que el perrito se va a la calle porque ... YO TAMBIEN ESTOY HASTA LOS COJONES DEL PUTO PERRO QUE SE PONE A CHILLAR A LAS 5 DE LA MADRUGADA COMO SI FUERA UN GATO EN CELO Y NOS DESPIERTA EL MUY MARICÓN!!!! ( Sin ofender a los queridos homosexuales ), así que...

Este es Caramelo

Su vida hasta ahora se ha basado en comer, tocar los cojones, mearse por todas partes, y a ratos ser adorable. Le gusta hacer cosas que ningún perro hace, como andar con las patas de delante mientras está sentado, jugar con moscas invisibles o tirarse de todas partes cayendo como una bola de pelo sin rumbo. Su origen ( la raza me refiero ) es una mezcla de perro, con rasgos de vaca ( por su estampado ), patas de hámster, complejo de loro ( siempre se sube a los hombros de la peña ), aliento de mofeta y berridos de gato acobayado ( de cobaya ). Su destino es incierto, pero se merece un dueño mejor, que no le deje todo el día solo en casa y se pueda permitir comprar kilos y kilos de pienso para que el animalito coma ( se aceptan candidatos, y va en serio)

Así es Caramelo ( se caga y se mea en el suelo ).

POR HOY YA HEMOS RAJADO DEMASIADO.

... EN EL PRÓXIMO CAPITULO...

no tenemos ni puta idea de lo que diremos en el próximo capitulo... pero os vais a cagar igualmente...

EL LUNES MAS!

ala... un beso zorras ! ( y el ultimo que salga que apague la luz )

¿QUE CHUNGO VALE ?

EMPEZAMOS.

Estoy harta de ver películas con la misma historia una y otra vez, y leer novelas que siempre cuentan la misma puta mierda .HASTA EL COÑO NOS HALLAMOS.

Por eso, un buen dia, decidimos que nuestras vidas eran mucho mas apasioanantes que todos esos cuentos inventados por alguien muy aburrido...nosotros a veces tambien nos aburrimos,por eso hemos abierto este blog.

Me llamo Sandra

Mi vida hasta ahora (tss pera)(mm JODER) digamos que hasta cumplir los 20 todo ha sido muy normal (depende de lo que considereis normal,claro) he jugado con barbies, cambiado cromos en el patio, saltado a la comba, fumado a los 16, salido de fiesta (antes de los 16) descubierto y pasado por diferentes tribus urbanas, he sido rebelde, maleducada, adorable, he repetido 1de bat(como muchos) he estudiado maquillage y caracterización(yuhu) he tenido millones de amigos que me han fallado y otros pocos que conservo,trabajado en el H&M (y mil tiendas mas)bueno y mil blablablas mas innecesarios.En todo este tiempo se podria decir que mi realción con mi madre nunca ha sido muy buena (se podria decir que no soy como ella esperaba),pero bueno simpre se ha sostenido por un lado u otro. Hasta que...ZAS...19 de Noviembre de 2008, mi vida cambia por completo.20 años que no parecen pintar demasiado bien...crisis economica+crisis emocional+crisis de identidad+me echan de casa. SI, habeis leido bien, me echan de casa...

Por eso ahora estoy viviendo con Luis.

Me llamo Luis

Mi vida hasta ahora ha sido tan apasionate como yo he querido que lo fuera. Hace 23 años que empecé a ser marica (porque nací así ). He jugado con barbies, he sido la burla de los niños de mi cole porque mi madre me vestia de Kiddy's Klass y no llevaba la marca adidas o puma en mis zapatillas, he soñado despierto, he fumado a los 16 y vomitado a los 16 y un minuto, he vuelto a fumar a los 19 y trabajado en H&M ( también ). Tengo ornitofobia (pajarofobia vamos). He llevado tacones mejor que mi hermana, he tenido la mejor hermana del mundo y he vivido fuera de casa desde que empecé en 1º de Batchillerato (también repetí ). He viajado a lugares (muchos lugares) ( solo a London y Roma) ( y extremadura, sevilla, blabla). Me apasioné un día con la camara kodak instamatic cuando era un niño y por eso ahora soy fotógrafo. Vivo en un loft en un pueblo enmedio de dos provincias y desde el 19N Sandra vive conmigo. NUESTRO RUMBO JUNTOS EMPIEZA AHÍ.

Y ES AHORA CUANDO ESTAS VIDAS CON UNOS PRECEDENTES BASTANTE COMUNES SE TORNAN TAN ( O MAS ) APASIONANTES Y SURREALISTAS.

tan surrealistas como nunca hemos podido imaginar.

... EN EL PRÓXIMO CAPÍTULO...

- Una cena de delicatessens para 4 personas por 5 euros? con Eroski podemos!

- Esta marihuana es matadora, tumbaría hasta a un muerto! y morimos!

- Un sofa-cama para 3 y medio.

- Sandra, soy tu madre, te he cambiado la cerradura. Si necesitas algo quedas conmigo y te lo traigo.

- Bla, esta de coña...

- Hola ??? no entra ??

- Maletas. Perro-rata-vaca-loro-mofeta-cobaya. Coche. Carretera.

¿QUE CHUNGO VALE ?